METTERE LE DISCUSSIONI IN PROSPETTIVA ( ▶ esercizio)
“Ogni istante scegli la prospettiva dalla quale osservare. Ogni istante scegli la tua illusione” (Buddha)
È facile rimanere imprigionati dal nostro punto di vista quando discutiamo con i nostri partner. Questo esercizio vi aiuterà a vedere i vostri sentimenti in prospettiva durante un conflitto.
Pensa a un’importante divergenza che hai avuto con il tuo partner negli ultimi quattro mesi e a quanta sofferenza ti sta ancora causando. Poi, segui questi passi:
- Immagina il disaccordo con il tuo partner dalla prospettiva di una terza parte neutrale che vuole il meglio per tutte le persone coinvolte, una persona che vede le cose da un punto di vista neutro. Cosa pensa questa persona della divergenza? Come lui o lei vedrebbero il comportamento e il punto di vista del tuo partner? Come lui o lei potrebbero trovare ciò che di buono che ne deriva? (5 minuti)
- Alcune persone trovano utile adottare la prospettiva di una terza parte durante le interazioni con il loro partner. Tuttavia, quasi tutti fanno fatica ad adottarla con continuità. Nella tua relazione, quali ostacoli incontri nell’adottare questa strategia, specialmente durante una discussione? Cosa potrebbe aiutarti a superarli? Per esempio se l’atmosfera si surriscalda potrebbe essere utile fermarsi un momento e fare un profondo respiro. (5 minuti)
- Nonostante gli ostacoli, è possibile adottare con successo questa prospettiva di una terza parte. Nei prossimi quattro mesi, fai del tuo meglio per utilizzare questa strategia, soprattutto durante le discussioni.
Litigi e discussioni possono portare molta negatività in una relazione romantica dal momento che le critiche e le accuse dell’uno possono scontrarsi con la chiusura e la rabbia dell’altro. La qualità della relazione può così peggiorare, causando un danno alla salute fisica e mentale.
Durante le discussioni, una parte del nostro dolore emotivo deriva dalla valutazione che facciamo circa il comportamento e le intenzioni del nostro partner, ma queste valutazioni non sempre sono corrette. La tecnica del “riesame emozionale” può aiutarci a reinterpretare eventi carichi di emotività in modo più accurato, positivo e costruttivo. Ad esempio, potremmo sentire che un partner che cancella le cene programmate insieme con frequenza non ci rispetta, ma possiamo anche tenere a mente che al momento è oberato di lavoro e perciò sta dimostrando cura e rispetto in altri modi.
Certamente non vogliamo utilizzare questo esercizio per scusare o razionalizzare comportamenti inaccettabili. Ma nel contesto di una relazione generalmente sana, questa pratica può aiutarci a diminuire i sentimenti negativi, costruire connessione ed empatia e, nel complesso, a migliorare la nostra relazione.
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Dal progetto: I 52 Passi Mezzopieno ▷
Questo articolo è apparso per la prima volta su Greater Good, il magazine on line del Greater Good Science Center presso l’Università della California, Berkeley, partner di Mezzopieno
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Questo allenamento è tratto dal programma di formazione per i volontari e per i membri e soci del movimento Mezzopieno
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